每日一笑：老鼠在吃你们家的大米呢？

1.过年前一晚上睡不着，叫媳妇给我唱歌，她说想不起来歌词，起身去拿手机，等她回来后鼓捣半天也没开始唱。我偷偷地睁开眼睛看，手机屏幕上正在百度的"我会唱什么歌"真是亮瞎了我的眼。

2.周末去市场买小龙虾，顺便买了一袋盐，老板称了一下，随手把盐上了秤，净重500的盐竟然只有450克我看了看老板，他也瞪了我一眼，然后“呸”地把我的小龙虾全打倒了，说了一句:这个秤卖的真无耻!

3.结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。”第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”一夜的变化！

4.以前上高一的时候和一女生关系很铁，她还隔三岔五往我家打电话。不过最后老妈直接把电话抢过去叫不要再骚扰我了！十几年过去了，再没有女生看上我，老妈每次想到这事就叹气:“我怎么就把这个瞎眼儿媳妇亲手推开了呢！”

5.早上，老婆去烫了个发，看着好像一下子老了十岁。但这种话我是不会说出口的。下午，我和老婆正在逛街，丈母娘来电话。我接听，老婆把耳朵贴了过来。丈母娘:“我刚才在公交车上看到你们了。”我:“噢，这么巧啊。”丈母娘:“少废话！我女儿哪里配不上你了？你旁边那老女人是谁？你是不是被富婆包……”“妈！你说啥呢！”老婆嚷起来了。

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6.快递开除以后，去了饿了么送外卖。昨晚11点回到家，媳妇立刻拿来一个酒瓶：今天必须再喝两杯。我指了指脸：亲爱的，你看看，昨晚我喝酒被你打得现在还肿着呢，算了吧。媳妇：不行，你今天必须得喝！我好奇地问道：为什么啊？媳妇：因为我有强迫症，看到你脸不对称，心里特别不爽！

7.今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”

8.妈妈问小明：“你今年几岁啦？”小明说：“我今年三岁啦。”妈妈又问：“那爸爸几岁啦？”小明说：“爸爸也三岁啦。”妈妈很奇怪：“爸爸为什么只有三岁呢？”“因为爸爸是在我出生那一天才变成爸爸的呀！

9.单位女性较多，只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮，逗闷子，老板都看不下去了，甚至开会时强调，谁以后在调戏同事，罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板。。。

10.我靠着男朋友问:如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男朋友毫不犹豫地说:会！！ 我很感动地问:为什么啊 结果这货说:谁丢了一百多斤的东西不着急啊…………擦